Подростковый кризис: что делать родителям?

Возрастной кризис – это переломное состояние в развитии детей, когда один возрастной этап сменяется другим. Эта своеобразная точка перелома, после которой прежние правила уже не действуют. Кризис возникает на стыке 2-х возрастов. Он свидетельствует о завершении одного этапа развития и перехода на следующий этап.

Кризис зависимости

Он проявляется в приспособленчестве подростка к окружающим людям, семье. Признаки кризиса:

  • становится слишком послушным, не может принимать решения без указания старших, волевых или обладающих властью людей;
  • проявляет детское отношение к жизни, не имеет своего мнения, стремлений, не может и не желает формировать собственные жизненные планы;
  • превращается в инфантильного человека, словно откатывается назад, к детским формам поведения, когда родители полностью его опекали, защищали, и в жизни все было очень предсказуемо.

Как наладить общение?

Разговаривая с подростком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. Слушайте ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если ребенок делится своими проблемами, а с вами в юности происходило нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете.

Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела. Внимательно слушайте то, что вам рассказывают.

Позвольте ребенку командовать. В вашем расписании должны быть дни и вечера, когда вы делаете то, что хочется ребенку. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг.

Слушать не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка. Главное — демонстрировать готовность понять другую точку зрения.

Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку. Не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

Свято храните все секреты ребенка. Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительно.

Попробуйте поговорить на нейтральной территории. Если не удается спокойно поговорить дома, сходите с ребенком в кафе или на прогулку. Гораздо проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.

Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте все, что хочет рассказать подросток. И только после этого задавайте вопросы.

Не старайтесь вмешиваться. Если ребенок рассказывает о своих проблемах, не бросайтесь действовать и выручать его из беды. Можно предложить свою помощь, но настаивать не стоит. Лучше поговорить о тех шагах, которые может предпринять сам подросток.

Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.

Будьте тактичны. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку — отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.

Самое главное в любых отношениях близких людей — доверие. Доверяйте своему ребенку и говорите с ним с позиции взрослого человека. Взросление — отнюдь не самая простая пора, и вашему ребенку будет намного легче, если вы будете поддерживать его, а не воевать с ним.

Наталья Цыганкова

Причины кризиса

Кризисы подросткового возраста, трех, семи лет имеют одну общую черту – отрицание. Вместе с тем, каждый сложный период характеризуется своими особенностями.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: календарь кризисов детского возраста В три года малыш борется за свою самостоятельность – возможность совершать поступки автономно. Семилетка начинает терять непосредственность, свойственную детству, между поступком и переживанием вклинивается интеллектуальный момент. Плюс подключается непростая адаптация к школе.

Конфликт между потребностями и окружающей средой

Ребенок 7-8 лет больше всего на свете хочет стать взрослым. К этому подталкивают его не только внутренние потребности, но и культурная среда. Большинству мальчиков и девочек старшие члены семьи внушают, что поход в первый класс означает взросление.

Читайте также:  Как лечить понос у ребенка 1 5 года чем лечить

ИНТЕРЕСНО: почему ребенок в 8 лет часто врет?

Начав посещать школу, ребенок искренне надеется, что он стал самостоятельным и приобрел новую социальную позицию. По его мнению, устоявшиеся бытовые правила, которые действовали в «прошлой детской жизни», должны претерпеть изменения. В результате он начинает им сопротивляться – хочет сам решать, когда и куда ему идти, что надевать и так далее. Ребенок убежден, что имеет полное право вести себя как взрослый.

Утрата детской непосредственности

Еще один аспект кризиса 7 лет – утрата ситуативности реакций и непосредственности. Поведение детей становится более произвольным, оно поддается меньшему влиянию внешних факторов. Именно поэтому появляется кривляние, наигранность, манерничанье.

Мальчик или девочка выбирает для себя роль и следует ее логике, при этом его позиция может абсолютно не соответствовать ситуации. В результате возникают беспричинные скачки настроения, непоследовательность эмоций, изменения в поведении, неестественность реакций на те или иные события.

Результат кризиса

Наряду с трудностями отпрыск переживает стремительное развитие. Сначала, в первый период кризиса, возникает дисгармония – ребенок и среда, которая его окружает, вступают в противоречие. Затем, на втором этапе, все стабилизируется. Как следствие, происходит психическое новообразование, которым является новая структура личности. Его суть для кризиса 7 лет – потребность и возможность функционировать в социуме. Отпрыск стремится к социальной позиции, в частности к позиции ученика школы.

Как общаться с подростком

Нужно понимать, что для подростка не столь важна возможность самостоятельно распоряжаться своей жизнью, как признание за ним этого права родителями. Именно поэтому подростки бунтуют, когда обнаруживают несовпадение их прав с правами родителей.

Если подросток, к примеру, сомневается идти или не идти на вечеринку, то, получив от родителей строгий запрет на поход туда, он скорее примет решение «на зло», чем решит остаться дома. Подросток думает: «Почему я не могу принять решение сам, как это делают родители? Кто дал им право мною командовать?! Ведь они не спрашивают моего разрешения, когда куда-то отправляются!».

Подросток требует равенства со взрослыми, но при это продолжает нуждаться в их помощи, защите, любви. Сами юноши и девушки не осознают этого и не способны сами себе помочь.

Родителям подростка лучше придерживаться такой линии поведения:

Как общаться с подростком
  • рассказать об особенностях подросткового возраста,
  • уделить время беседе о сексе, интимной стороне жизни,
  • интересоваться жизнью подростка, но не навязчиво, без расспросов и допросов,
  • снизить контроль,
  • не прибегать к запретам, ультиматумам, шантажу и другим формам управления и манипуляции,
  • не давать навязчивых советов,
  • предоставить личное время и пространство,
  • конфликты разрешать путем обсуждения во время беседы,
  • не отвечать агрессией на агрессию,
  • спокойно реагировать на обидные слова, прощать их,
  • предоставлять самостоятельность в рамках разумного,
  • относиться к ребенку как к взрослому, не унижать его,
  • доверять, верить в него,
  • не акцентировать внимание на недостатках внешности, напротив, лучше делать комплименты,
  • не отвергать и не говорить слишком резко и негативно о друзьях подростка,
  • обращаться за советом, спрашивать мнение по поводу того, что касается быта, финансов и других семейных вопросов,
  • привлекать к обсуждению семейных проблем,
  • приходить на помощь когда подросток об этом просит,
  • показывать без слов, что в случае необходимости, готовы его выслушать и поддержать,
  • не отгораживаться и не игнорировать,
  • быть терпеливыми!

Если подростковый кризис идет по линии зависимости, родителям придется самим «отделять» подростка от себя, отучать от старых форм поведения, способствовать повышению самоконтроля и уверенности в себе, стимулировать самостоятельность и независимость.

Родителям нужно постараться быть не авторитарными, а авторитетными для своего ребенка. С детско-родительского типа отношений нужно перейти на дружбу, иначе возникнет вражда. Чтобы ребенок доверял и был открыт к общению, нужно ослабить контроль и давление и общаться с ним как со взрослым человеком.

Читайте также:  Грипп у новорожденных в вопросах и ответах

Кризис подросткового возраста может войти в очень тяжелую стадию, когда ребенок связывается с плохой компаниям, начинает патологически врать, воровать, употреблять алкоголь, предпринимает попытки побега из дома или суицид и прочее. В таких случаях, нужно не задумываясь обращаться за помощью к психологу.

Кризис подросткового возраста, действительно, самый сложный кризис, но он является закономерным и необходимым этапом развития. Не стоит его бояться!

В помощь родителям, чьи дети переживают подростковый кризис, психологическая литература:

  1. Вадим Руденко  «Переходный возраст. Разруливаем ситуации»
  2. Анна Зубова «Мама подростка. Как пережить переходный возраст»
  3. Александра Ходосова «Переходный возраст»
  4. Наталия Дмитриева «Кризисы детского возраста. Воспитание подростков»
  5. Татьяна Авдулова «Психология подросткового возраста»
  6. Мира Киршенбаум, Чарльз Фостер «Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам!»
  7. Юлия Лемеш «Общаться с подростком. Как?»
  8. А. Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов»
  9. Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
  10. Евгений Кащенко, Анна Котенева «Как говорить с детьми о сексе. Книга для родителей о том, что волнует подростка»
Как общаться с подростком

[wpsp id=»1858″]

Ждем Вашей оценки

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

Несепарированность: бесплодные ожидания

Чаще всего люди могут распознать несепарированность, когда осознают сохранившиеся ожидания «правильной» родительской любви: всеобъемлющей и безусловной. Когда человек продолжает ждать, что родители обязательно его примут, одобрят его жизненные выборы, будут заботиться и принимать участие во всех важных мероприятиях, видна зависимость и симбиотическая связь.

Взрослый человек, даже если он живет сам по себе и умеет говорить «нет», может чувствовать непрожитую обиду или злость, желание прекратить общение или страх, что стоит лишь приблизиться к родителям, как они снова затянут в свою берлогу, и справиться с их давлением будет трудно.

Это признак того, что сепарация еще не завершена — человек не чувствует достаточной «отдельности» и не умеет ее защищать, у него не наросли жизненные опоры, на которые можно полагаться, и его опыт «отдельности» еще шаткий, требующий укрепления.

Психология подростков

Педагоги и психологи все время предупреждают о том, что психологические особенности подростков – не пустой звук и не выдумка ученых-теоретиков. Конечно, совсем необязательно заранее готовиться к трудностям перехода ребенка во взрослую жизнь. Ведь бывает и так, что проходит этот период без агрессивности, бесконечной смены настроений, присущей многим детям в возрасте от 12 до 18 лет, без семейных неурядиц. А если все-таки нет?

Вспомните свой подростковый возраст

Всегда старайтесь поставить себя на место того, кого стремитесь понять, особенно когда стараетесь проникнуть в психологию своего отпрыска. А на него так же, как и на других подростков, действуют:

  • биологические факторы, когда перестраивается весь организм – тело, волосы, запахи – все становится другим. Хорошо, если все эти изменения нравятся. А если причиняют неудобство, вызывают насмешки? Позитивное, неунывающее чадо враз превращается в грустное и непонятное существо;
  • социальные причины, когда ребенок может почувствовать себя отверженным. Нет запретных тем для разговоров и обсуждений. Лучше с вами, чем где-то в подворотне, обсудить вопросы, интересующие абсолютно всех молодых исследователей этой такой интересной и сложной жизни. Или вы уверены, что он все равно с друзьями будет сально и грязно обговаривать все, что захочет? Но это уже напускное, чтоб не отличаться от других;
  • особый радикализм и самобытность мышления, которыми отличается психология подростка, не желающего идти на компромиссы;
  • дисбаланс между ощущением своей взрослости и тем, как тебя воспринимают;
  • стремление к самостоятельности и уверенность в своей правоте.

И у вас это было. Как вам помогали родители? А как бы вы хотели, чтобы у ваших детей все прошло?

Станьте другом

Вините психологические особенности подростков, а не самых дорогих вам и любимых, еще не научившихся отвечать за свои поступки, но уже умеющих дать отпор даже вам. Что тут плохого, если чувство справедливости развито очень сильно? Но как направить этот бунтующую стихию в нужное русло? А попробуйте покуролесить с ребенком, покажите, что и вам по плечу его развлечения. Но знайте меру.

Психология подростка – чуткий инструмент, не приемлющий фальши. Переборщите – получите отрицательный результат или неуправляемого наследника, который поймет, что все дозволено. И ничто не заменит душевной беседы в нужное время и в правильно выбранной обстановке, чтобы понять, что пришел чудесный возраст. Ведь все кажется возможно, и мечты все исполнимы, и есть силы и энергия для самореализации.

Читайте также:  Как одеть новорожденного на выписку из роддома: осенью, зимой

лет у ребенка возрастная психология

Наступает возрастной кризис в 6-8 лет.

В этот период:

у ребенка появляется новая социальная роль – школьник

ваш ребенок учится отслеживать свои чувства и эмоции

возникает необходимость и потребность в коммуникации со сверстниками

В этом возрасте можно очень сблизиться со своим ребенком, если знать про возрастной кризис и уметь правильно приспособиться к нему.

Что делать родителям в этот период:

понимать, что их авторитет уходит с лидирующего места. Это место с легкостью занимает учитель.

Именно поэтому так много рекомендаций о важности выбора не самой школы, в которую отправится ребенок с 1 – го класса, а первого учителя для вашего ребенка!

не обвинять ребенка в проявлении своих чувств и эмоций, учить более экологично их выражать

давать свободу выбора и действий

лет у ребенка возрастная психология

сократить до минимума помощь в учебном процессе

Однако это не значит, что не нужно помогать новоиспеченному школьнику! Но не надо самому лезть в школьные дела ребенка, делать уроки из-под палки, делать за него!

Помните, что именно в этом возрасте идет формирование внутреннего взрослого!

любить и принимать своих детей, какие они есть

быть готовыми выслушать своего чада без оценки

вера в силы и возможности ребенка

В этот период необходимо выработать список домашних обязанностей у вашего ребенка. Пусть это будут те дела, которые по силе ребенка и которые он сам готов выполнять. Не нужно навязывать их, без согласия и желания. Ребенок должен понимать причинно-следственную связь за выполнение работы по дому, на которую он согласился. Если он не польет цветок, то тот может засохнуть, если не будет убираться на письменном столе, то может не найти нужную ему вещь и т.д.

Также во время этого возрастного кризиса нужно ставить условия ребенку такого плана:

“хочешь гулять – сначала нужно выполнить уроки”

“хочешь поиграть в планшет – убери сначала за собой посуду” и т.д.

Таким образом, вы не заставляете ребенка что-то делать, просто рассказывайте, что нужно сделать, что б получить желаемое.

вам может быть интересно “Подборка книг для младших школьников”

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.