Мамочка, а ты не будешь сердиться? \ Что нужно знать родителям?

Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Постскриптум

Владимир Дашевский: Поведение Иры напоминает поведение подростка: обиды, агрессия, протест. Она уверена, что главная причина ее проблем — гиперконтроль матери. Моей задачей было сместить фокус внимания Иры, чтобы она увидела свой вклад в работу семейной системы и приняла ответственность за то, что она может изменить. Ира легко визуализирует, и я предложил ей мысленно поменять жанр высокой трагедии, в котором она представляет взаимо­отношения с матерью, на ироническую комедию.

Ирина (через 2 недели): Удивительно, когда я пришла после сессии домой, мне позвонила мама и сказала: «Ты не думай, что я тебя контро­лирую! Я просто о тебе беспокоюсь». Как будто слышала, о чем мы говорили с психотерапевтом… Звонить она, кстати, стала реже. Изменились и интонации и содержание разговоров: она перестала мне выкладывать все проблемы сразу, перестала называть меня «гулящей» и «нерадивой матерью». Может быть, потому что я изменила отношение к этим звонкам? Поняла, что они, как сказал Владимир, «про любовь», и допустила, что маме нужно почаще слышать мое дыхание в трубке, чтобы знать, что со мной и сыном все в порядке? Я благодарна Владимиру за эту встречу.

Читайте также:  Развивающие задания для подготовки к школе детей 5-7 лет

Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз

Именно устроить, а не купить. Как в детстве, когда делали что-то своими руками. Совсем не обязательно рисовать каляки-маляки, можно, например:

Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз
Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз
  • затеять дома генеральную уборку, разумеется, без маминого участия;
  • собрать ей букет цветов, но именно собрать, а не купить в ближайшем цветочном;
  • написать мелом или краской извинение на асфальте перед домом;
  • написать ей письмо с извинением, но не смс или е-мейл, а обычное бумажное;
  • выполнить мамину просьбу, что-то, о чем она давно просила, а у вас все руки никак не доходили.
Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз
Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз

Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз
Как извиниться перед мамой – устроить сюрприз

Правильно выбирайте мужчин

Екатерина и мама Зоя Михайловна:

Как-то во время традиционного просмотра «Иронии судьбы…» мама спросила: « Как думаешь, почему Надя выбрала Женю, а не Ипполита?». Мне было 13, и я честно пожала плечами. Я просто смотрела забавный фильм.

Ну смотри, Ипполит красивее, эффектнее, успешнее. Он щедрый и любит Надю. Почему же она выбрала другого? Того, кто сперва вызывал лишь отвращение?

А действительно, почему?

Женя покорил Надю в мелочах. Он выпил кофе и вымыл чашку. Он аккуратно поставил обувь. Он задает вопросы и слушает ответы. Так и надо выбирать мужчину. Всегда смотреть на мелочи. Глобальные поступки можно отрепетировать, а из мелочей потом складывается вся жизнь.

«Прикольно», — подумала я. И сразу забыла. Мне было 13, я не планировала выбирать мужчину. А через восемь лет, когда мы с будущим мужем отправились в наш первый поход, вспомнила тот разговор и все поняла.

Как правильно

Что же тогда говорить ребёнку? Анна Быкова советует говорить правду! Объясняйте потребность ходить на работу доступными для ребенка словами.

1. Если работа вам нужна для выживания, без неё не будет денег даже на еду, то так и скажите ребёнку.

2. Если хочется качественно другой жизни, то расскажите, что мечтаете о новой квартире или о том, как всей семьёй поедете в отпуск: «У меня есть мечта. Когда я думаю о том, что смогу её реализовать, это наполняет меня радостью. А без мечты мне очень грустно».

Читайте также:  Врожденные пороки сердца у детей и взрослых

Чем такое объяснение отличается от варианта с конфетами и игрушками? Взрослый рассказывает правду о своих потребностях, без манипулирования потребностями ребёнка: «Ты же хочешь?..»

3. Если работа удовлетворяет потребность в самореализации, то скажите: «Мне нравится быть полезной людям. Мне доставляет удовольствие узнавать новое, чему-то учиться. Без этого я становлюсь сама себе неинтересной».

Как правильно

Правду принять легче, поскольку появляется ясность. Возможно, ребёнку будет по-прежнему грустно от того, что мама уходит, но он станет понимать, зачем это нужно. В этом не будет ни вины, ни жертвенности. Помогите ребёнку пережить момент расставания, переключив его внимание с факта «мама уходит» на факт «мама вернётся» фразой, описывающей будущее совместное времяпрепровождение. Например: «А когда я вернусь, мы с тобой пойдём на прогулку и будем кататься на самокате».

По материалам книги «Просто о важном».

Обложка статьи: иллюстрация из книги.

Как же стать тем самым контейнером?

1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.

2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!

3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.

Читайте также:  Как правильно воспитывать мальчика?

4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.

5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.

6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.

7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.

Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.

Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.

Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет.